Elle vient de perdre son mari, il n'a pas pu éviter la remorque d'un camion couché sur la chaussée. Ils ont 2 enfants, viennent de se marier. J'ai mal pour eux, j'ai aussi mal pour leur entourage, je ne dors plus. J'ai aussi mal pour moi et pour nous, pour cette vie qui a de moins en moins de sens... 

Ma fille m'a demandé hier soir comment elle allait faire si je partais au ciel et qu'elle était encore petite... je lui ai répondu que je ne partirais pas... j'ai menti ! Qui peut savoir le jour de son départ... Je suis fatiguée, autour de moi les jeunes s'envolent comme des oiseaux... un par an, parfois plus...

Mon cousin en 2003, puis 2 copains d'enfances (2 frères), puis le cousin de mon mari, puis 2 jeunes de mon quartier, puis une jeune mère de 5 enfants que je venais de rencontrer, puis d'autres connaissances, puis mon AMI qui n'avait que 43 ans, puis la cousine de ma meilleure amie, et enfin, le mari d'une copine. La liste est longue, et je ne parle pas des plus agées...

La mort, oui, la mort fait partie de la vie, mais pourquoi si jeune, pourquoi ne pas laisser les gens finir de vivre. Il paraît que l'on rejoint le ciel quant on a finit de vivre, sincèrement, je ne crois pas que ces jeunes gens, mères et pères de familles avaient fini leur vie !

Ma petite chanson pour exprimer ce que je ressens : 

Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
que le ciel azuré ne vire au mauve
penser ou passer à autre chose
vaudrait mieux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
comme une petite souris dans un coin d'alcôve
apercevoir le bout de sa queue rose
ses yeux fiévreux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
avoir parfois envie de crier sauve
qui peut savoir jusqu'au fond des choses
est malheureux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux
croire aux cieux croire aux dieux
même quand tout nous semble odieux
que notre cœur est mis à sang et à feu

fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
dis-moi que tu m'aimes encore si tu l'oses
j'aimerais que tu te trouves autre chose
de mieux
fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve
se dire qu'il y a over the rainbow
toujours plus haut le soleil above
radieux

Je m'interdis depuis longtemps la sieste de 14h, j'ai remarqué bien des fois à quel point dormir en pleine journée était mauvais pour moi. Je me réveille dans un état d'angoisse et de déprime total.

Les cycles de sommeil sont très importants chez les bipos, 2 réveils dans une même journée c'est trop dur pour notre cerveau !

2 ans sans sieste, mais aujourd'hui, je suis tombée endormie dans le canapée, ce soir j'ai une soirée, je voulais me reposer, mauvaise idée. Je me suis endormie pleine de joie, je me réveille suicidaire, comme une impression d'être en enfer et envie de pleurer... INCROYABLE !

Je dois serrer les dents pour ne pas montrer mes angoisses et mon sentiment de déprime intérieur, ma mélancolie... pas la peine de me dire de me remonter, de me secouer, rien de tout ça, inutile, je connais le refrain, toute la chanson d'ailleurs !

Il y a des moments, de plus en plus d'ailleurs, où je me sens normale, comme tout le monde, mais il y en a d'autres.. comme aujourd'hui, où je suis fatiguée de cette vie, de cette maladie. J'ai tellement mal à la tête que je n'arrive pas à me concentrer sur mon boulot, je suis tellement épuisée que je n'arrive pas à me lever la nuit pour les enfants, je sais pourtant que cela ne va pas durer... ça durait dans le passé, parfois plusieurs mois, voir années... mais maintenant, j'ai un traitement et je ne coulerais pas... je dois avoir confiance.

Quand ça ne va pas, j'ai tendance à facilement me confier, mais quand ça ne va vraiment pas, j'ai envie de voir personne, et surtout, juste de dormir, de ne parler à personne, à quoi bon ?

J'ai rendez vous Lundi avec quelqu'un qui va m'aider à traverser cette nouvelle tempête, je suis à un tournant de ma vie... pro, amoureuse...ect, je cherche ma direction (ben oui, je me perds souvent !).

J'ai un grand projet pro et aujourd'hui, j'ai été vraiment blessé par la reflexion d'une "amie".

 "Moi j'ose rien dire, mais avec ta maladie, tu te crois vraiment capable de réussir ton projet ?!"

Si je me sens capable... je sais pas... Mais ne me faites pas douter de ça ! Toute ma vie, ma maladie m'a empêché de faire les choses qui me plaisaient.. aujourd'hui, je suis décidée, j'y crois, j'espère, et je tente ma chance, alors ne me dites pas que je suis malade et que je ferais mieux de rester chez moi bien sagement en touchant une allocation handicapée !!!! 

Je vous montrerez à tous que j'en suis capable, au moins 3/4 personnes m'ont déjà fait douter, maintenant STOP !

M E R D E 

Je monte me coucher même s'il est que 21h50, ça m'a foutu les boules !

On a beau me dire de faire un blog positif, mais après tout, un blog, enfin mon blog, je l'ai créé pour me décharger de mes émotions... alors, il me représente moi, comme je suis...

Pour une fois, je sais pourquoi j'ai le blues, mais en même temps, ce que je ne sais pas, c'est pourquoi je réagis face à la frustration de cette façon.

Le "sentiment" d'être rejeté par quelqu'un me fait glisser au fond d'un gouffre, me rend malheureuse, seulement, je ne réagis pas comme cela face à tout le monde, seulement face à certaines personnes, qui ont souvent le même profil...

C'est un sentiment étrange ce sentiment d'abandon, il paraît qu'on le retrouve chez les bordelines, pourtant je suis une bipolaire....

Le moral remontera ce soir, demain, ou même peut être dans 5 minutes... alors, pourquoi s'en faire ? 

Je suis bipolaire et je suis bi

ou

Je suis bi parce que je suis bipolaire

ou

Je suis peut être même lesbienne ??????? pourtant j'ai aimé des hommes....

Mais c'est très moche un sexe d'homme quand même !      

Y'a 2 jours, je pensais mourir et là, ce soir... j'ai une forme olympique ! Bien qu'il y a 2 minutes j'ai pensé juste 2 secondes que la vie finirait par la mort et j'ai bien failli m'évanouir de trouille !

Mais j'ai la pêche !

Aujourd'hui j'ai eu quelques hallucinations (enfin, mon médecin du cerveau dit que c'est des illusions à cause des médocs).

- je croyais voir des flammes, alors que c'étaient des lumières, 

- je croyais voir un homme mais c'était un poteau...

comme ça toute la journée...

Et ce soir, en rentrant du boulot.. vlà que je vois un cheval au milieu de la route...alors je me dit... merde alors, dites moi pas que j'hallucine à ce point là !

J'ai douté, douté, et finalement, y'avait vraiment un cheval au milieu de la route... avec quelqu'un dessus... je vous rassure lol

J'aime le soleil, mais j'aime pas la chaleur

J'aime les enfants, mais j'aime pas les pleurs

j'aime la couleur rouge, j'aime pas le vert et le marron

J'aime la bière, j'aime pas le vin

J'aime pas le poisson, j'aime la viande

J'aime l'odeur de l'essence, je n'aime pas celle de l'encens

En image !

J'aime :                       

             Les brunes avec des formes              Et lui j'adore !

J'aime pas les blondes qui ont pas de seins :

ET JE M AIME MOI ! PARCE QU'AUJOURD'HUI, J AI LA FORME OLYMPIQUE !

Toutes ces personnalités ont été ou sont bipolaires, ETONNANT.

Alexandre Le Grand - Honoré De Balzac - Charles Baudelaire - Beethoven - Hector Berlioz - Napoleon Bonaparte - Marlon Brondo - Albert Camus - Jim Carrey - Winston Churchill - Eric Clapton - Kurt Cobain - Princesse Diana - Harrisson Ford - Peter Gabriel - Victor Hugo - Courtney Love - Marylin Monroe - Alanis Morissette - Michelangelo - Sinead O'Connor - Vincent Van Gogh - Robin Williams -  Natalie Wood - Emile Zola - Britney Spears...

Finalement, y'a pas beaucoup de monde pouvant se vanter d'avoir la même maladie que toutes ces personnalités... !

Mon petit chouchou

Parce qu'il vaut mieux en rire !

Avec "l'expérience" des années de maladie, j'ai appris que seulement 3 types de personnes pouvaient comprendre la maladie : (comprendre ou tout du moins essayer de comprendre sans trop juger).

- ceux qui vous aiment fort (quant on aime vraiment, on ne peux que comprendre l'autre et ne pas le juger, je parle de l'amour vrai)

- les gens intélligents qui ont un cerveau assez développé pour intégrer qu'il s'agit d'une maladie comme une autre, et que le cerveau est un organe... comme le coeur, les poumons.... il peut donc lui aussi être malade.

- les gens qui sont passés par là...

Après 10 ans de maladie, je m'en fou maintenant des autres, quant ils comprennent tant mieux, sinon je discute même plus (ils ont un trop petit cerveau pour comprendre), alors :

Pourquoi je "bouffe" comme ça...; pourquoi ?

- je me sens seule, vide, alors en mangeant, je me sens vivante...

- je deteste prendre du poids, mais en même temps je me sens transparente... alors, si j'étais grosse (comme sur la photo ), au moins on me verrait mieux...

- Comme une drogue, cela me calme... !

- Par ennui, solitude...

- Parce que j'ai peur de mourir...

Repas de ce soir : (attention âme sensible )

- 1 kilo de spaghettisssssssss au ketchup

- 1 paquet de gruyère

- 4 vaches qui rit (histoire de rire un peu )

- 1 kiwi

- une gauffre de liège plein de chocolat fondu

Mais c'était la dernière, à partir de maintenant, je POSITIVE... enfin, je vais essayer !

Je pense que la hausse du lithium m'ouvre trop l'appétit... j'ai bien essayé de tout stopper pendant 2 jours, mais j'ai vite tous repris, je sais que je dois me soigner, que d'arrêter les traitements, c'est du suicide.

Je suis seule avec mon fils depuis ce matin, je n'ai pas vraiment pas faim, ce matin la balance affichait une horreur...

Il est midi, alors je mange, je mange parce qu'il est midi et que c'est l'heure de manger.. c'est la seule raison...

Une assiette de cassoulet, le truc bien romantique...  , un cassoulet maison, je mange à même le plat, il y en a bien pour 4 personnes. J'écris en même temps, j'ai l'impression que cela m'évite de me concentrer uniquement sur la bouffe. 

J'ai fini le plat bien sûr, j'ai envie de sucré, mais je n'ai pas grand chose dans la maison... 

Ah mais si, j'ai des crèpes aux chocolats congelées, j'en sors 3 pour commencer.... puis 5..... puis 7..... je m'arrête à 7, il paraît que cela porte bonheur....

Il faut que je bouge de cette maison, je suis seule, je me sens moins vide tellement j'ai mangé,  mais il faut que je bouge.

Encore un matin un peu difficil, j'ai besoin de parler, de me confier à quelqu'un, mais je crois que mes amis (j'ai envoyé 4 sms ce matin à 4 amis différents, personne ne m'a répondu) non pas envie de m'entendre peut être, et puis y'a des gens qui meurt de fin, et moi je me plaint avec mes problèmes à la con...

Regardez : 

Après ça, on se plaint encore ???

Les misères du monde, qui me touchent en plein coeur, ne retire pas ma douleur... souvent on me dit de penser à ceux qui souffrent "vraiment".... Ah si vous saviez comme j'y pense... beaucoup plus que la plupart des gens d'ailleurs !

Après le doute… le début d’une nouvelle vie….

Enfin je me sens revivre, enfin je me sens mieux, de mieux en mieux (je continue à toucher du bois en disant cela… quand je ne ferais plus ce geste de superstition ridicule, je pourrais dire que je suis enfin stabilisée et que ma vie est redevenue normale !).

Quel long chemin pour arriver à mon état d’esprit et de santé actuel, mais quel bonheur !

Quel bonheur de profiter enfin des bons moments de la vie, de voir enfin la vie du bon côté, d’avoir des projets, de ne plus me sentir fatiguée, de ne plus user mon époux, de pouvoir m’occuper de mes deux enfants avec sérénité et bonheur.

Je prends mes 7 comprimés chaque soir, parfois j’ai bien du mal à les avaler, je l’avoue, ils me brûlent l’estomac, ils me font penser que je suis malade… mais ils me permettent de vivre ! Alors, je prend sur moi, car mes thymorégulateurs sont indispensables à mon bonheur (ça rime bien ça tient J !)

J’ai envie de vous raconter mon histoire et l’évolution de mes symptômes depuis le diagnostic, mais j’avoue que parler des mauvais moments du passé ce n’est pas une tâche simple pour moi… non que cela me rappelle de mauvais souvenirs, mais plutôt parce que ces souvenirs, je commence doucement à les oublier…

Le Dr H m’a diagnostiqué et m’a mise sous traitement en septembre 2007 (voir mon premier témoignage « je doute encore… ». Je suis passée par des moments difficiles car il a fallu ajuster les traitements, changer les doses, changer de molécules… et aussi, le plus dur pour moi… ACCEPTER LE DIAGNOSTIC. Mon état s’est amélioré au fil des mois et depuis environ 2 mois :

-         Mes tocs ont disparus (reste les tocs liés à la conduite automobile, mais en beaucoup moins pénibles). J’ai pu conduire 2 heures seule sur autoroute ce week-end !

-         Mon moral est meilleur (incroyablement meilleur !), il ne m’arrive plus de rester coucher toute la journée ni même de me réfugier dans mon lit, moi, qui depuis 10 ans, passais toutes les fêtes de fin d’années à pleurer et à tenir le coup grâce au valium, cette année fut un moment serein et merveilleux, sans angoisse.

-         Je suis moins fatiguée.

Les moins :

-         J’ai toujours des petits bas à certaines périodes (règles par exemple),

-         J’ai encore une angoisse existentielle importante (peur de la mort), à quoi bon vivre puisque l’on va mourir ???

Mais la vie est belle, bien plus belle ! J’ai encore peur, oui, encore peur de replonger… mais je n’ai jamais, depuis 10 ans, ressentie ce mieux être ! J’ai l’habitude de dire que depuis le traitement, j’en suis à 70% d’amélioration de mes symptômes, 40% rien qu’avec le lithium,  pour rien au monde, je ne me passerais de lui.

Dans les 30%, il reste encore, de l’angoisse, ma phobie de la mort, quelques chutes de moral de temps en temps, mais surtout des traces de 10 ans de maladie qui doivent encore s’effacer et pour cela, il faut encore du temps.

J’ai rencontré des dizaines de médecins et psys sans jamais avoir de diagnostic, je me suis battue contre le mauvais ennemi (moi-même) ! Maintenant que je sais contre quoi je me bats et quelles sont les armes, c’est un peu plus facile.

Je continue à mener mon combat mais j’en ai encore un autre à mener, inciter mon frère à se soigner lui aussi… voir l’autre souffrir, alors qu’on sait qu’ils existent des traitements qui soulagent, c’est…. je trouve pas le mot ! Mais, je crois que pour lui, la route sera encore bien longue, il refuse de croire au diagnostic… pour lui, il ne replongera plus jamais… il a le contrôle ! (jusque quand ?!!).  

La prochaine étape pour moi est de passer de 7 à 3 comprimés par jour… je doute sur ce coup là… (ah mince… je doute encore moi ?). Après les fêtes, je tente le coup, je fais confiance à mon psychiatre, après tout, si j’en suis là, c’est grâce à lui !

Ah oui, j’ai oublié de vous dire, j’ai pas pleuré depuis 6 mois, je vois plus mon psychologue depuis 4 mois (pour lui dire quoi, j’ai aucun problème dans ma vie… j’ai l’amour, l’argent, et maintenant presque la santé… j’ai plus besoin de lui !).

Souhaitez moi juste pour 2009, une aussi bonne année que 2008 sur le plan de l’évolution de ma santé psy ! Le reste, je l’ai déjà, alors, souhaitez moi juste que cela continue !

A plus tard pour la suite….

Pour ceux qui souffrent de cette maladie, il y a un lien vers mon site d'infos sur l'évolution de la recherche médicale du trouble bipolaire. Très complet.

Voir à gauche.

Je peux pas sortir de cette maison, je suis seule avec mon enfant, mais je boue, j'ai encore besoin de manger, ou... de vomir... il faut que je me défoule... si j'étais libre, je partirais boire un verre ou deux... histoire de me détendre...

Bon, un peu de musique....